负面情绪，常被叫做情绪垃圾。因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的。眼不见，心不烦。可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。这时候，保护自己就是件非常重要的事。

怎么保护呢？

最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。

别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。

你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？

人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。

这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病，叫：

看不得别人不开心综合症。

J是一个妈妈，她觉得育儿很痛苦。典型的故事就是跟儿子之间的手机争夺战。

有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局。J出于宽容和理解，同意了。打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。J就有意见了：不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？

在J的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。

J就愤怒了：你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？J说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。

我问J：当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了。你在生气什么呢？

J说，但是他一副不愿意的样子啊。

我问J：你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？

J说：起码态度要好点吧。

我反馈了J：所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。

J的期待，是非常高的。执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。

比如红灯这事，你赶时间的时候遇到了红灯，你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉，交通怎么这么差，城市规划怎么这么糟，甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会执行规则，踩刹车，乖乖地停在红灯面前，无论你多么不愿意。

规则这事，能被执行，就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。

我问J：你好像看不得孩子生气。

我们探讨后发现，J的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。

她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子。孩子的愤怒，在表达他很受伤。所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。

J的愤怒在说：我不想看到你愤怒。我很想做到不伤害你，让你不愤怒，但是我又没这个能力，我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。

这也是很多妈妈的一个通病：

觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子。两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。

背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。