§口中念叨「都是我不好」的人，有几个是真心的？

哲学家维根斯坦，他曾经提出一个概念，「所有哲学问题，都是语言的问题。」换个角度来说，或许可以说「所有人的问题，都是语言的问题。」

经常在坊间的鸡汤看见一些「经典」的心理疗法，好像只要达到这些状态，一个人就会是健康的，或者是强大的。

其中最常见的一种鸡汤，就是要读者「把所有问题归咎到自己身上」。

譬如今天我们心情不佳，我们受了委屈，于是我们要自我检讨，因为问题很大部份出在我身上。

确实这是一个避免推卸责任的讲法，但有时候这种说法没有事实根据。

为什么有那么几年，诸如「家庭会伤人」、责怪原生家庭的论点大行其道，某部份跟这种莫名怪罪自己的论点有很大的关系。

这种说法来自一个假设，就是无论什么事情，我们都需要进到责任分摊的义务。

实际上，有时情况并非如此。好比一个女孩穿着性感一点，结果遭人性骚扰，或许性感的穿著会激起某些男人的性欲，但这不应该成为她被侵犯后，必须负担的责任。

即使有，那也要符合比例原则。可惜很多时候，根本没有比例原则可言，自我怪罪和自卑感捆绑在一起，形成一种自我负罪的问题解决机制。

久而久之，一旦碰到不如人意的情况，抢先怪罪自己，好像成了一种转移责任，不愿耗费时间处理问题的唯一选择。

从不严格的精神分析角度来说，这是一种超我溢出的状态。

就像在小说《达文西密码》中，鞭笞自己以洗刷原罪，洗刷内心罪恶感的僧侣，他们通过自虐的方式，去表达自身对所信奉的神，对拘束自身种种道德原则的服从。

自我被压抑在超我之下，喘不过气，却又从这种喘不过气的状态多，得到快感，宛如精神层次的窒息式性爱。

§追求内心的平衡很好，但你的平衡可能跟我的不一样

再举个例子，前几天一篇文章在朋友圈刷屏，内容大意是说今天男朋友出国旅行，给自己花了几万块，却不舍得花几块钱给女友买个礼物。女孩子不应该计较，因为自己的钱自己赚，花自己的钱才是独立的象征。

乍看是一篇三观很正的文章，可是仔细推敲，这里头的观点对女方完全没有共情。

确实经济独立是追求精神独立的基础，两性平等应该减少不平等的依赖。

然而，心理学一旦离开人情、常理，基本就失去讨论的意义。

有些人就是吝啬，舍不得给另一半花钱。情人节无须贵重的东西，但什么都不送，还拿着独立平等之类的概念去教训另一半，这彷佛是将个人的理性原则，凌驾于关系中的感情原则。

在这个例子中，女子要的不是车子、房子，而是一个心意。有趣的是，有些人却拿着「两性平权」鼓吹什么都要AA。

实际上国外真的男女凡事AA吗？这就好像看某些国家老人去养老院养老，而不是在家奉养，就说人家不孝顺一样浅薄。

因为衡量价值的基础，不在于多少钱，而在于当事人的感受。

如果感受不佳，除去感情，空谈理性的意义又在哪里？

我举一个例子，有对夫妻去找咨询师晤谈，谈到先生和孩子之间的疏离。

谈着谈着就谈到先生和妻子之间的教育理念，先生是职业军人，他拿军队那一套回家带孩子。

孩子三岁，走路跌倒要她自己站起来。圣诞节跟孩子说没有圣诞老人，那都是骗人的。

在男方眼中，他对孩子各种严格是为了让孩子更好的学习独立。相对的，妻子对孩子，在他看来恐怕只会让孩子变得过份依赖。

他们怎么谈，都没有办法达成和解。

但就像我们说追求内心的平衡，可能这件事情根本不存在，或者也不是非得要强求的状态。

因为有时平衡根本因人而异，对某些人来说非常刺激、不健康的生活，却是另一个人觉得最符合自己性格的选择。

最后他们愿意展开沟通，不是因为他们真的认为对方说得比自己对，而是当父亲听见孩子明确吐出「她感觉父亲讨厌自己」的焦虑时，这位父亲才从自以为是的圣人假象中幡然醒悟。

我相信那位父亲真的爱孩子，他是真的相信他爱还那一套方法。

但如果这一套方法孩子感受不到，在她的观念里头非但无法理解，甚至产生父亲讨厌自己的感受，那么这所谓的父爱，只是满足父亲自己个人的自恋，却白白牺牲孩子的自尊。

§是是是，你最惨，你赢了！

另一方面，有些人把问题归咎到自己身上，并不是他自卑，或者他懂得反省，而是他根本自恋爆棚。

这类人的内心实际上根本高度虚荣，他们非常想要通过扮演烈士的角色，好彰显出他们跟其他人有多么不一样。

其他人都是凡夫俗子，只有他们是英雄，是圣人。别人对他们的迫害，他们的自我究责，是一种对理想的伟大牺牲。

好比英国心理咨询师雅基•马森（Jacqui Marson）在《可爱的诅咒》谈到的「圣母型人格」，圣母们通过牺牲奉献，看起来卑微到尘埃，实则内心高傲到天上。

这也能解释为什么某些对孩子照顾到无微不至的父母，他们对孩子的钳制和施压也特别强。

在外人眼中，他们会跟这些圣母型父母同仇敌忾，责怪他们孩子叛逆，不争气，不懂得珍惜父母的好。

却忽视了孩子成天面对圣母型父母，无时无刻必须面对父母拿自己的牺牲说嘴，给孩子施压：「你看，妈妈为了你多辛苦，才把你拉拔长大啊！」、「当初如果不是为了你，爸爸当年会选择去外企工作」……

台湾由赖声川导演，李立群演出的相声节目《这一夜，谁来说相声》，当中有个段子也很类似。

这个段子说一群四九年撤退到台湾的老兵，这些老兵经常聚在一起，一面喝酒，一面谈当年环境如何不好，自己如何颠沛流离。每个人都把自己说得好惨，而且说得越惨是越兴奋，非要在惨字上头比出一个高下。

他们表面上说自己惨，好像很可怜，实则上却是越惨越能满足虚荣。肩膀上那颗头弯得很低，内心的阳具却抬得很高。

这些道德绑架，把自己说得很可怜，实际上字字句句都在告诉身边的人，「我为了你们做了很多，你们都看见了吧，我跟你们不一样！」

说了这些例子，回过头来我们可以更好的理解维根斯坦说的话，为什么人生的一切问题，往往都是语言的问题。

因为语言字面上的意义并不是最重要的，最重要的是我们如何诠释。

当某些人把谦虚诠释为一种社会规范，那么他内心实际上并不是真的抱持虚怀若谷的心，想要跟大家学习，他只是演出社会喜欢的样子。

就像我听过一位刘学生分享的例子，当年刚到美国读书，老师问到他擅长的，他用华人社会那一套谦虚的辞令回答，结果因为文化差异，老师没读出他们的弦外之音，就把本来应该给这位留学生的好机会，转而让给其他人。

从中他才学习到，在某些文化底下，更看中你真正的实力，而不是那些矫饰的礼仪和口号。

§也许他不是变了，而是终于清醒

许多时候，我们和他人之间的冲突，甚至是和自己的冲突，都在于我们没有正确的理解我们使用的语言，到底和别人说的意思是否一致。

就像「爱」这个字，每个人的解读都不同，即使在对话中屡屡使用这个字，但每个人都在谈他们自己的理解，实则可能毫无交集，只是大家都用自己的理解去设想别人的意思，然后达成一场虚假的共识。

这也是为什么有些人在结婚后，会感觉另一半变了。

很可能另一半根本没变，只是在婚姻中，验证了双方其实在一些共同概念上，根本理解的完全不同罢了。

譬如当某一方对共同生活的分工，理解的是打扫、洗衣等事情，应该大家轮流做；另一个人却理解为，其中一方负责赚钱，另外一方负责做家务。

那么结婚之后，就有很大的机会因为这个观念差异，发现对方跟自己想的不一样。

所以爱情的盲目，并非无法避免，只要我们别凡事想当然耳，和对方仔细沟通，了解重要观念上是否一致，就能避免无谓的纷争。

最后，也许我们终究会发现，所谓追求内心的平衡，实则每个人的平衡可能都是一个谜，譬如对狮子来说，对猎物仁慈，便是对自己的残忍。

又像某些家庭出身的孩子，他相信教育的力量，但对某些家庭的孩子来说，那是天方夜谭。

和记忆和平共处，也许对于拥有某些记忆的人来说，那会不会也是一种天方夜谭？或是对自己的残忍呢？

女性独立，不等于女性就得在外有工作，很会赚钱，并且不应该花另一半的钱。有些事情礼尚往来，更能增进情感的流动，很多时候越是理性的处理，就越容易拉远两人的关系。

并不是说把双方的金库分开来，各自拥有各自处理的权力是错的，但锱铢必较跟小气，那还是有差别，混为一谈只是徒增误解。

更何况，有些人口口声声两性平权，实际上说穿了是怕对方花自己的钱，或是恐惧今天的付出得不到回报，反遭伤害。

若是前者，我们可以检视自己的金钱观，找个金钱观一致的人在一起，而不是「教育」对方，要对方顺从自己。

若是后者，那么我们可能需要从依恋的心理，或者某些生命经验去追溯，到底我们害怕被抛弃的恐惧来自何处？我们怎么处理情感的伤痛？这些反而可以作为增进感情的议题。

如心理学家柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）的研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。

通过拉近彼此距离的沟通，而不是用大道理推开对方。

推开对方无助于我们根治恐惧，只能避免短时间的不适，更何况这种不适究竟是想象，还是真实，需要我们和伴侣一起去探寻。

§摸摸你的良心，你到底是高风亮节，还是不懂人情世故？

Facebook首席运营官桑德伯格（SherylSandberg）在《向前一步》中传递了一个概念，是我看过对女权最符合现实的表达：

桑德伯格结论到：女人不要老想着兼顾事业与家庭，同时在妻子、母亲和女儿的三重角色做到完美，这是不可能的！

真正的平衡，是取舍，而不是完美。就像某些男人，他们牺牲家庭成就事业，如果他们不后悔，不后悔错过孩子的生日、妻子的手术，那对这些男人而言，他们达到了平衡。

但平衡并不等于大家都幸福了，就像出于男性自己定义的两性平权，满足的更多是男人自己的需求，而不是男女双方的需求。

反过来说，男人也一样，你们不用扮演超人或浩克，你们可以脆弱，你们可以不坚强，毕竟没有谁是完美的，或是无坚不摧。

可有想过当你无所不用其极的演绎受害者、圣母心的角色，真正需要帮助，却缺乏演技的弱者，他们很可能失去本应属于他们的资源，因为这些资源都被戏精给抢占了。

如果你感觉内心的阳具和你弯腰低头的角度，呈现剧烈的反差，那么很可能你只是在享受以自卑为名的自恋，通过抢占道德高地在满足自己的虚荣心。

要知道，你是个演员，但不是普通的演员。而是受诅咒的演员，因为你演得越好，获得的掌声越多，你就活得越不像你自己。

直到有天，你的内心就像一张整容过度的脸，搞不清原本真实的自我究竟是什么样子。

在真实与虚伪交错的滋味中，毒发身亡。