我觉得这部片最值得讨论的部份是“理想”与“关系”。根据我最喜欢的“米开朗基罗效应”，一个适合你的人，应该是可以和你互相支持、陪伴、一起完成理想的人，在关系中互相鼓励，变成更好的人。但问题是，许多人光是理想，都很模糊。每当我问学生“你以后想要做什么”时，他们大部分的回答都是“不知道”、或“我妈要我念高中”，即使到了今天，屏幕前的你可以问自己同样的问题：我的理想是什么？为什么我非达成它不可？

当我们问及“为什么”的时候，事情就变得复杂起来。例如你想当厨师（多亏阿基师与吴宝春效应，这是我很多学生的答案），从来不会是单一原因，一定是兴趣、能力、同侪影响、师长提点、生命机运、旁人期待等等组合而成。这里最特别的一项是“旁人期待”。

我们活在一个被关系所支撑和牵拖的社会，好处是当你失败的时候不会孤单一人，但当你为未来规划时，也无法考虑自己一个人。西方人在谈选择时，会用“自主”（Autonomy）这个词，意思是说，一个人如果可以自主做决定，有选择地完成自己喜欢的事，通常都会过得不错；但我们东方人在谈“理想”时，却很难不考虑到其他人，因为对我们来说，有一部分的理想是奠基于“关系”上的，所以有些时候，我们会心甘情愿地替家人牺牲，或是为重要的人的期待而奋斗（像是我一个朋友为了陪家人，每周五都回家吃饭而拒绝我们的热炒聚），这样的行为我们称作“关系自主”，例如“孝道”就是一个典型的范例。

就像片中主角张家豪一开始其实只是向往天上的飞机，所以失恋时一度说出“反正我也不知道为什么要飞”，但后来战友的期许、父亲的坚持与祈祷，发现这并不只是自己的梦想，而是“大家”的梦想。当一份梦想被许多人所共同期待着，这份梦想就有了重量。

真正的爱，是独立而不孤独

当然，你有可能跟我一样，不管身边的人的期待，毕竟重要的还是自己的决定。所以在升学、就业、甚至重大决定时，你一次也没有征询过家人或好友的意见，因为你相信人生是自己的，本不该被人左右影响，那也是一种选择。

“当空军的，在面临‘那一天’（失事时），你就得做出你的选择。”家豪的飞训教官罗郁中这样说。在教官自己的“那一天”他做的选择是，放弃跳伞的机会（同等于放弃家人），避开稠密的都会区减少伤亡；但家豪面临生死关头的时候，却又做了另一种选择。此时我才发现，选择本身并没有好坏，重要的是，我们有没有勇气替自己的选择负责？

例如，如果你爱上一个每次出任务都生死未卜的飞官，你愿意跟他定下来吗？如果你恰好是军人弟兄，翩然地爱上一个非常漂亮的老百姓，你不怕“兵变”吗（事实上，一项大型调查显示职业军官的离婚率大约是15%~20%，远低于演员、医生、酒保与舞者等等(30%~40%)。）？如果你罹患了严重的疾病，如癌症，你会愿意和刚交往的伴侣坦承你的病况吗？

其实，转身离开与留下定终身，都是一种选择。只是前者必须承担彼此可能有一天消失的风险，后者则是注定抱憾终身。虽然长期来说，“不做”会让你日后想起时更后悔（inaction regret），但不可否认的，向所爱的人坦白自己的弱点和疾病、承担被拒绝的风险而表白、甚至容忍有一天对方可能会“兵变”失事，远比退缩需要更大的勇气。

“每个人都在逃，差别只是自己知不知道而已。”逃避是一件相对简单的事情，我们藉由这种方式，可以不用对很多事情负责。可是关系里，很多抉择和情绪，还是得由自己承担。

欣怡在家豪大难不死之后，回来见到他说的第一句话是：“你是要飞机，还是要我？”这是一个很难的抉择，长久以来困扰爱情里面的人的一个核心问题是：我究竟是要多一点亲密，还是多一点自主？我要朝我理想前进，还是要多在乎身边爱我的人？早上我看了一本旧书——Anne Wilson Schaef 的《逃离亲密》，突然发现最好的关系其实是“独立而不孤独”──在关系中，都能为自己的决定与情绪负责，但又能给予彼此关怀与陪伴。

就像当初家豪即使和欣怡分手，也“独立”选择了“继续飞”；而选择了和家豪继续在一起的欣怡，就得“承担”有一天可能会失去彼此的风险。在爱里，责任与选择往往相依，逃避责任，也就是逃避与自己和伴侣的亲密。