朋友小思20岁，大学生。她与父母住在一起，父母经常对她的社交，以及生活中的各种琐事指手画脚，让她觉得自己特别没用。最近一段时间，小思忽然很少抱怨，我问是不是搬到学校住了，她说不是，而是找到了精神导师。

小思说的精神导师是34岁的见见。

见见是小思闺蜜的表姐，是大城市典型的独立女性，工作稳定，兴趣爱好广泛，因为活得太有趣，很难遇到旗鼓相当的异性。

当小思在某次谈话中跟见见诉说自己的烦恼时，见见眉毛一挑，说:“你怎么可以活在父母的意见里？你是成年人!”

成年人，是见见一再强调的。见见一直与父母住在一起。孩子到这个年龄，做父母的，哪有不逼婚的，但她直接对父母说：“我是一定要嫁给爱情的，不管你们怎么说，这就是我的选择。如果这辈子遇不到自己爱的人，我就单身。你们看到了，我每天过得很开心。至于老无所依，40岁之前，我能存够住最好的养老院的钱，钱不能买来爱情，但钱能买健康、服务与尊重。”

见见是个耿直的姑娘。当她得知小思一回家就关起门来追韩剧，不做家务，连脏衣服都是母亲帮她洗时，直接说，你别怪父母干涉你了，你住在家里对他们来说，就是包袱。

因为这句话，小思差点跟见见翻脸。但后来，她越来越佩服见见。

见见每个月都给父母买礼物，每年都会送他们出去旅游，因为父母不愿意要她的房租与生活费，她就以这样的方式支付。她承包了家里打扫卫生的活儿，周末还买菜做饭给父母吃。她对父母说:“我是成年人，能管好自己的生活。你们照顾得太多，对我就是干涉。比如我加班的时候，你们非要等我回家一起吃饭，那我加班都不安心。”

如果你像巨婴一样什么都要父母照顾，父母凭什么给你成年人的尊重?他们照顾了你，就有权干涉你。

所以，当你抱怨父母时，更要反思自己:你是否以成年人的态度与他们相处？很少有父母能够自觉地觉知孩子已经长大成人，他们固化的思维是孩子永远要被照顾、被提醒甚至被教育，他们像不愿意面对自己的衰老一样，不肯面对孩子的长大。

活在过去，无法面对现实与未来的人，都是心理上的巨婴。

巨婴有不同的行为模式。一种是无行为能力型，习惯被照顾；另外一种是掌控能力型，缺乏边界意识，在照顾别人过程中完成对他人的控制。要摆脱父母，首先你要摆脱自己的巨婴人格，从生活细节到说话方式，都要切换为成年人模式。

你要像真正的成年人那样去战斗，不仅尊重彼此的生活边界，同时尊重世间万物的逻辑关系——你所见的一切。