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你不懈努力的样子,真让人心疼

发布部门:  发布时间:2018-04-15  浏览次数:

你不懈努力的样子,真让人心疼



来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)


-01-

如同橡皮筋,不松劲的一直施力,

总有一天会因拉力过大而断掉。


前不久,参加了一个朋友组织的心理健康沙龙,主题是:如何缓解焦虑。


来参加现场的伙伴有的是陷入了时间有限知识无限的矛盾中,有的因没有显著看得见的变化而产生了自我怀疑,虽说各有各的诱因,但全部都可以归于一颗想要成长的初心。


当时,给我印象特别深的是一个小伙儿,他说自己特别爱自我否定,觉得自己长那么大没干成几件像样的事。最开始从小城市到北京发展,父亲当时不同意,认定他混不出个名堂,几年下来他确实也没有多大所成。


后来个人成长的旋风刮起来,他开始参加各种训练营、打卡群,一年365天坚持下来了,鸡血努力耗干挤尽,还是没有结出成熟果实。


无论是父母的负面期待,还是自己的正向努力,客观事实都证明了他真的不行。


没有成就,就连小确幸都未有,他的眼神里透着一股淡淡的忧伤。


看到对自己如此严苛的小伙儿,小伙伴都不吝言辞。


“每天早上坚持打卡,从不缺勤,这本身就已经很棒了呀!”


“你能这么反思自己,不知道比多少人强,不用把自己想那么糟。”

.....


面对周围人争先恐后的鼓励,小伙儿皱巴巴的眉头却依然舒展不开,只是过度自我否定的消极认知风格又习惯性的出来总结发言:“我知道你们都是为我好,也知道不应该这样,但自己就是没办法......”


话语间的无奈、自责、害怕拧成一条小皮鞭,驱赶着他不停努力。但前后左右,始终撞不出一条明路。



-02-

只要努力就能成功的中学时代


成长和焦虑,是我这几年听到最多的关键词。它们合起来如同硬币的正反两面,如影随形。


要成长,就不能抱守不变;要改变,就不能偷懒;不偷懒,就要努力;要努力就要选对方向;


方向不正确,就叫低勤奋的努力;找不到正确的方向,就避不开焦虑,这是一条完美的逻辑链条,不是么?


我从小到大,虽称不上学霸,但学习从没让家长太操心。原因是我努力。


小学毕业以满分差一分的总成绩进了重点初中。


由于从没接触过英语,考了个平生第一次的不及格,当时我完全不能接受,这简直就是我完美人生的污点。


还好小姨曾经是英语老师,一个暑假,我都住在她家。别的小朋友喊我出去滑冰、拍洋画、跳皮筋,我都不去,在家闷头背了一个月的音标,做了几叠完形填空的卷子,抄单词的本写了三本。


下学期开学,英语考了全班前三。那时我特别开心,觉得自己无所不能,只要我努力。


后来,考进重点高中,因为早恋分了心,成绩又创人生低点。当时我完全不能接受,自己怎么能让大写的优秀从头顶掉下来呢?


于是我又开始发愤图强,别人做题做到半夜三点,我干脆不睡,眼皮撑不住了就用手狂捏大腿。


绝招果真奏效,凭着最后半年的突击,我又如愿考入了重点大学。那时候我特别开心,高考算个啥,只要我努力。



-03-

努力却不成功,

是老天没给我机会的大学时代


可是,噩梦就在进入大学以后的那年开始了。


大一数学学微积分,期中考我只得了三十分,全班垫底。有句话说的好,人生没有最低,只有更低。当时我完全不能接受,怎么能允许这种人生误差历史重演?


但,这一次,我做了从来没做过的努力,使出了从未使过的劲头,却没有得到想要的结果。排名除了比几个从来没上个课的同班同学高出几个位次以外,成绩基本没有太多提高。


那一阵子特别迷茫,我不知道问题出在哪里,左思右寻,终于被我发现了原因。


我读的专业是文理兼收,理科生数学考得好自然不用多说,还有很多同学在高中就已经把大一的数学都学完了。而我一个录取分数线偏低地区的文科生,考的差也太正常不过。


要是多给我一个学期的时间,凭我之前的过往战绩,我会搞不定?加上后来数学被调整进了选修课程,我心想不是我不行,是老天没给翻盘的机会。


这样的理由足够让当时的我释然,只是原来的那份开心随之减了半。



-04-

“我努力”不再等于“成功”的挫败


之后考研、工作、升职加薪,生活开始变得不那么容易。


社会大了,高手多了,事情变复杂了,我不能再像以前那样,保存部分实力就能获得想要的成绩,有时all in也满足不了老板的要求;


不再像以前那样,天道勤酬就可以跃过别人肩头,而是拼上爹妈可能也都换不到一个和别人同台的参赛资格。


曾经那个无所不能的天之骄子不复存在了。而“我努力”恒等于“得的到”的方程式,也经常性的变为了不等式。


有一次,我妈给我打电话,让我工作别太辛苦。


她说她和爸爸不缺吃、不缺穿,不用我供养;每天走路锻炼,学习养生和疾病预防,不给我添麻烦;他们为我现在的所有而感到满意和骄傲,只希望我不那么忧伤,身体健康。


当时的我,未挂电话,眼泪怂的一下子就飚出眼框。


所有的道理我都懂,所有的关心我都明白,但我还是开心不起来。


那个时候,我觉得周围,连最爱的父母,也可能理解不了我。


那股忧伤,偶尔会被睡眠打断,但天亮又会振作精神浮上心头。



-05-

无法接受“不理想”的自己


爱因斯坦不是说吗,要想期待不一样的结果,就不能做同样的事。


于是为了有所改变,我又尝试做了很多事。学习心理学、练马甲线、跑半马,我想只要我努力,就能改变现状,甩掉那个连自己都不喜欢的自己。


事实是我确实得到了前所未有的结果,自己终于在过载的任务重压下全系统坍塌。


那是我人生第一次,停止努力,不再想要甩开什么、避开什么,松开自己,只是静静的趟在病床上,接受毫无力气的自己。


但也是那个时候,我开始明白:


那些驱动我不停努力的力量不发自对成就的追求,不是源于内心对梦想的渴望,更多是对自己现状的不满意,对处于当下与“理想”差值中自己的深深不接纳。


这种不接纳,让我迫切的想把差值抹平,差值清零的即刻我会感到开心,但其他更多时候,看着处于差值状态中的自己,够不上理想、达不到满意,我又怎能开心得起来?


那股忧伤安静时让我焦虑、努力时让我恐慌,只要差值不消除,就始终存在。


追求高理想难道不对吗?对自己都满意了还怎么成长进步?


高理想没有错、求进步没问题,在过程中出现了差值也不可避免,问题在于我们把差值当做努力、改变甚至是成长的推动力而始终不松手。



-06-

带着自我接纳成长


这世界上有两种努力。一种是被梦想所牵引,一种是被恐惧所驱赶。


而真正的成长是以自我接纳为起点,无论当下的自己是什么样,不断向美好目标一步步贴近,而不是为躲避深深的不满而四处逃荒。


你肯定会问,那么我该如何接纳自己呢?其实最好的方法就是放轻松,不用刻意做什么。


因为这里有个蛮有意思的悖论,就是:你现在接纳不了自己,觉得这样不行,想要做新尝试,那就等于是说你不接纳“现在不接纳自己”的自己。那么既然要接纳自己,是不是也就要接纳“不接纳自己”的自己呢?


听起来有点绕,再举个例子。比如一个人很焦虑紧张,他希望自己放轻松。但当他努力让自己“放松”时,也就是在对拒自己的“不放松”,会更加紧张。


所以,如果真是给建议,不妨去做能让自己感觉放松的小事,不用太大,只要是自己真心感兴趣的就好,目的是让自己去体验不被小皮鞭驱赶的感觉,允许一直牢抓不放的手可以稍微松开一些。


也许刚开始还是不会马上开心,也看不到什么疗效,但此时的不开心已经不太一样:从“不允许自己不接纳”的不开心,到“允许自己不接纳”的不开心,起点变了。


慢慢的,你会开发现,可以找到一个舒服的姿势把自己放置到生活中去,向未来努力投入。


这,就是成长。



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